Saber dizer não, no casal, ajuda a relação a crescer. O livro de Peter Schellenbaum, para aprofundar a importância do não no amor.
Não guarde o abacate assim: é perigoso Saber dizer não, no casal, ajuda o relacionamento a crescer. O livro de Peter Schellenbaum, para aprofundar a importância do não no amor.Amor românticoimplica um "sim" amplo e profundo, básico: acolhe, homenageia, respeita, escolhe e reconfirma a pessoa amada todos os dias. Mas não é amor verdadeiro se - no casal - não há ao mesmo tempo a capacidade de acolher, conter, honrar, respeite também o "não" que pode vir de um ou de outro.
Em geral, o início de todo relacionamento amoroso é caracterizado por uma grande paixão que é também uma espécie de fusão: estamos no fase de se apaixonar o que torna tudo maravilhoso, onde as duas pessoas se perdem uma na outra, se identificam. Tudo é "sim", um reflexo no outro. Paixões, gostos, valores parecem iguais, vibra em um único comprimento de onda: é uma magia de confirmação e validação mútuas, é o incondicional (ou quase) sim.
Então, no entanto, lentamente as coisas mudam natural e fisiologicamente. O que parecia compartilhado, perfeito, belo começa a mostrar suas rachaduras; os olhos vêem coisas nunca vistas antes, percebem detalhes (não tão "perfeitos") "inéditos"; o "sim" total e sem reservas do primeiro torna-se pesado, uma espécie de prisão da qual se quer sair, que já não corresponde. A unidade de casal se desfaz; nos encontramos "separados" até no sentimento, na visão, não viajamos mais no mesmo comprimento de onda.
Em vários níveis, com intensidade e importância variáveis, esse é um passo inevitável em qualquer relacionamento. Não que o amor romântico de se apaixonar não possa durar para sempre (na verdade, alguns estudos do antropólogo Helen Fisher mostram que existem casais apaixonados mesmo depois de vinte anos de vida juntos), mas passar do enamoramento ao amor construtivo e duradouro exige tanto aceitar um "salto na realidade" (do outro, do que ele realmente é, de todas as méritos e defeitos) do que uma nova escolha consciente de construção ativa recíproca da relação. O que inevitavelmente passa pelo "não".
O "não" ajuda a passar da fusão (você e eu somos a mesma coisa, não posso viver sem você, eu te amo até a morte) a uma "Nós" feito por duas identidades que são refletidos nos olhos, mas não confusos. Dizem, com amor, "eu" não sou "você" (fazer essa diferença é importante: é o ponto de partida para então poder realmente ir em direção ao outro).
"Juntar o" não, eu não sou você "e o" sim, com seu ser você me revela coisas que eu também devo realizar "constitui uma arte que deve ser aprendida": sublinha o psicanalista suíço Peter Schellenbaum em seu livro "Il no in amore" (Red Editions). Uma vez removidas as lentes de se apaixonar, resta o desafio de se tornar um casal, uma realidade unida e dinâmica e, ao mesmo tempo, novas pessoas, que crescem com os desafios que a vida juntos traz.
Convenhamos: dizer não nem sempre é fácil, mas o "Não", quando ouvido, deve ser dito abertamente (e gentilmente). Possivelmente, até motivado. Cada "não" expresso ou recebido representa uma espécie de fronteira (e não um muro): útil para definir um território, para modular o tipo de troca. A melhor estratégia, para quem o ouve, obviamente não é ficar na defensiva ou na recusa, mas acolhê-lo colocando no prato as próprias dificuldades ou sofrimentos que se seguem. Todos estes elementos, partilhados com amor e respeito mútuo, tornam-se assim novas oportunidades de desenvolvimento: permitem o crescimento individual e conjugal.
Aceitar que a pessoa que amamos não é a outra "metade da nossa maçã" inevitavelmente produz uma sensação de incerteza, mas também uma tensão realista. O efeito será um mais atenção a quem temos diante de nós e a nós mesmos: voltaremos para dar uma nova atenção, para nos surpreender. Não nos sacrificarmos por medo de perder alguma coisa; fazer escolhas que alimentem o nosso bem pessoal e o do casal.
Ana Maria Cebrelli
Ilustração: Yang Se Eun (Zipcy, série "Touch")
