Saber decir no, en la pareja, ayuda a que la relación crezca. El libro de Peter Schellenbaum, para profundizar en la importancia del no en el amor.
No te quedes así con el aguacate: es peligroso Saber decir que no, en la pareja, ayuda a que la relación crezca. El libro de Peter Schellenbaum, para profundizar en la importancia del no en el amor.Amor románticoimplica un amplio y profundo "sí", básico: acoge, honra, respeta, elige y reconfirma a la persona amada todos los días. Pero no es verdadero amor si en la pareja no existe al mismo tiempo la capacidad de acoger, contener, honrar, también respeta el "no" que puede provenir de uno u otro.
En general, el inicio de toda relación amorosa se caracteriza por una gran pasión que es también una especie de fusión: estamos en el fase de enamoramiento lo que lo hace todo maravilloso, donde las dos personas se pierden la una en la otra, se identifican. Todo es "sí", un reflejo en el otro. Pasiones, gustos, valores parecen lo mismo, vibra en una sola longitud de onda: es una magia de confirmación y validación mutua, es el sí incondicional (o casi).
Luego, sin embargo, poco a poco las cosas cambian natural y fisiológicamente. Lo que parecía compartido, perfecto, hermoso comienza a mostrar sus grietas; los ojos ven cosas nunca antes vistas, notan detalles (no tan "perfectos") "inéditos"; el "sí" total y sin reservas del primero se vuelve pesado, una especie de prisión de la que se quiere salir, que ya no corresponde. La unidad de pareja se rompe; nos encontramos "separados" hasta en el sentir, en la visión, ya no viajamos en la misma longitud de onda.
En varios niveles, con diferente intensidad e importancia, este es un paso inevitable en cualquier relación. No es que el amor romántico del enamoramiento no pueda durar para siempre (en verdad, algunos estudios del antropólogo helen pescador demostrar que hay parejas enamoradas incluso después de veinte años de vida en común), pero pasar del enamoramiento al amor constructivo y duradero requiere que ambos acepten un "salto a la realidad" (de la otra persona, de lo que realmente es, de todos los méritos y defectos) que una nueva elección consciente de construcción recíproca activa de la relación. Que inevitablemente pasa por el "no".
El "no" ayuda a pasar de la fusión (tú y yo somos lo mismo, no puedo vivir sin ti, te amo hasta la muerte) a una "Nosotros" formado por dos identidades que se reflejan en los ojos pero no se confunden. Dicen, con amor, "yo" no soy "tú" (hacer esta diferencia es importante: es el punto de partida para luego poder ir realmente hacia el otro).
"Juntar el 'no, no soy tú' y el 'sí, con tu ser me revelas cosas que yo también debo realizar' constituye un arte que hay que aprender": subraya el psicoanalista suizo Pedro Schellenbaum en su libro "Il no in amore" (Ediciones rojas). Una vez quitados los lentes del enamoramiento, queda el desafío de convertirse en pareja, una realidad unida y dinámica, y al mismo tiempo personas nuevas, que crecen a través de los desafíos que trae la vida en común.
Seamos realistas: decir que no no siempre es fácil, pero el "No", cuando se escucha, hay que decirlo abiertamente (y amablemente). Posiblemente, incluso motivado. Cada "no" expresado o recibido representa una especie de frontera (y no de muro): útil para delimitar un territorio, para modular el tipo de intercambio. La mejor estrategia, para quienes lo escuchan, es obviamente no ponerse a la defensiva o en rechazo, sino acogerlo poniendo en bandeja las propias dificultades o sufrimientos que se presenten. Todos estos elementos, compartidos con amor y respeto mutuo, se convierten así en nuevas oportunidades de desarrollo: permiten el crecimiento tanto individual como de pareja.
Aceptar que la persona que amamos no es la otra "mitad de nuestra manzana" produce inevitablemente una sensación de incertidumbre pero también una tensión realista. El efecto será uno mas atencion a los que tenemos delante y a nosotros mismos: volveremos a prestar nuevas atenciones, a sorprendernos. No sacrificarnos por miedo a perder algo; hacer elecciones que nutran tanto nuestro bien personal como el de la pareja.
Ana María Cebrelli
Ilustración: Yang Se Eun (Zipcy, serie "Touch")
