Savoir dire non, dans le couple, aide la relation à grandir. Le livre de Peter Schellenbaum, pour approfondir l'importance du non en amour.
Ne gardez pas l'avocat comme ça : c'est dangereux Savoir dire non, dans le couple, aide la relation à grandir. Le livre de Peter Schellenbaum, pour approfondir l'importance du non en amour.Amour romantiquecela implique un "oui" large et profond, basique : accueille, honore, respecte, choisit et reconfirme l'être aimé au quotidien. Mais ce n'est pas le véritable amour si - au sein du couple - il n'y a pas en même temps la capacité d'accueillir, de contenir, d'honorer, respecte aussi le "non" cela peut provenir de l'un ou de l'autre.
En général, le début de toute relation amoureuse se caractérise par une grande passion qui est aussi une sorte de fusion : on est dans le phase de tomber amoureux ce qui rend tout cela merveilleux, où les deux personnes se perdent l'une dans l'autre, elles s'identifient l'une à l'autre. Tout est "oui", un reflet dans l'autre. Les passions, les goûts, les valeurs semblent les mêmes, ça vibre sur une seule longueur d'onde : c'est une magie de confirmation et de validation mutuelles, c'est le oui inconditionnel (ou presque).
Puis, cependant, lentement, les choses changent naturellement et physiologiquement. Ce qui semblait partagé, parfait, beau commence à montrer ses fêlures ; les yeux voient des choses jamais vues auparavant, ils remarquent des détails (pas si "parfaits") "inédits" ; le « oui » total et sans réserve du premier devient pesant, une sorte de prison dont on veut sortir, qui ne correspond plus. L'unité du couple tombe en panne; nous nous retrouvons "séparés" jusque dans le ressenti, dans la vision, nous ne voyageons plus sur la même longueur d'onde.
À différents niveaux, avec une intensité et une importance variables, il s'agit d'une étape inévitable dans toute relation. Non pas que l'amour romantique de tomber amoureux ne puisse pas durer éternellement (en vérité, certaines études de l'anthropologue Hélène Fisher montrer qu'il y a des couples qui s'aiment même après vingt ans de vie commune) mais passer de l'amour à un amour constructif et durable demande à la fois d'accepter un « saut dans la réalité » (de l'autre, de ce qu'il est vraiment, de tous les mérites et défauts) qu'un nouveau choix conscient de construction active réciproque de la relation. Ce qui passe forcément par "non".
Le "non" aide à passer de la fusion (toi et moi sommes pareils, je ne peux pas vivre sans toi, je t'aime à en mourir) à un "Nous" fait de deux identités qui se reflètent dans les yeux mais pas confus. Ils disent, avec amour, « je » ne suis pas « toi » (faire cette différence est important : c'est le point de départ pour ensuite pouvoir vraiment aller vers l'autre).
"Mettre ensemble le "non, je ne suis pas toi" et le "oui, avec ton être tu me révèles des choses que moi aussi je dois accomplir" constitue un art qui s'apprend": souligne le psychanalyste suisse Pierre Schellenbaum dans son livre "Il no in amore" (Éditions rouges). Une fois les lentilles de tomber amoureux retirées, le défi reste de devenir un couple, une réalité unie et dynamique, et en même temps de nouvelles personnes, qui grandissent à travers les défis que la vie ensemble apporte.
Avouons-le : dire non n'est pas toujours facile, mais le "Non", quand il est entendu, doit être dit ouvertement (et gentiment). Peut-être aussi motivé. Chaque « non » exprimé ou reçu représente une sorte de frontière (et non de mur) : utile pour délimiter un territoire, pour moduler le type d'échange. La meilleure stratégie, pour ceux qui l'écoutent, n'est évidemment pas de se mettre sur la défensive ou dans le refus, mais de l'accueillir en mettant sur le plateau ses propres difficultés ou souffrances qui s'ensuivent. Tous ces éléments, partagés dans l'amour et le respect mutuel, deviennent ainsi de nouvelles opportunités d'épanouissement : ils permettent l'épanouissement individuel et de couple.
Accepter que la personne que l'on aime n'est pas l'autre "moitié de notre pomme" produit inévitablement un sentiment d'incertitude mais aussi une tension réaliste. L'effet sera un plus d'attention à qui nous avons devant nous ainsi qu'à nous-mêmes : nous reviendrons pour porter une attention nouvelle, pour nous surprendre mutuellement. Ne pas se sacrifier de peur de perdre quelque chose ; faire des choix qui nourrissent à la fois notre bien personnel et celui du couple.
Anna Maria Cebrelli
Illustrations : Yang Se Eun (Zipcy, série « Touch »)
