Les 10 pires choses à faire avec un adolescent

Voyons ensemble avec la psychologue Alessia Bajoni du Centre Médical Santagostino comment se comporter avec nos adolescents

Ne stockez pas l'avocat comme ça : c'est dangereux

Ce ne sont plus des enfants, mais même pas des adultes. Ils veulent grandir, ils veulent plus d'indépendance mais en même temps ils ne sont pas encore prêts à décoller. Nous parlons d'adolescents dont les troubles internes et externes entraînent souvent des difficultés également dans la relation avec leurs parents.

Qui, face à tant de changements et à l'émergence d'un monde émotionnel-instinctif plus complexe, se retrouvent déplacés et peinent parfois à s'interfacer sereinement avec eux. D'un autre côté, l'adolescence est comme ça, une phase de transition délicate qui implique souvent des conflits et des discussions. Mais d'un point de vue parental, y a-t-il des comportements qui devraient être complètement évités ? Alessia Bajoni, responsable du service spécialisé de psychologie et psychothérapie pour adolescents de Santagostino, nous répond en expliquant les 10 pires choses à faire avec un adolescent.

1. Traitez et voyez votre enfant comme un enfant, sans accepter le saut de l'adolescence avec ses caractéristiques spécifiques.

L'adolescence est une phase de transition entre "pas plus et pas encore", c'est-à-dire entre le monde de l'enfance et le monde des adultes. C'est une phase préparatoire au devenir « adulte » dans laquelle les transformations de cette phase (celle du corps, instinctive, relationnelle, communicative) de l'enfant adolescent sont centrales pour connaître, construire et s'approprier sa propre identité, distincte de celle des parents. Passer par cette phase et ces changements peut être très fatigant et désorientant tant pour le jeune que pour les parents qui ne se retrouvent plus dans un schéma relationnel et pulsionnel qui les accompagnait jusque-là (enfance...) mais dans une autre "dimension" où prédominent les pulsions à se séparer et à trouver d'autres repères autres que leurs parents, difficulté dans la gestion d'un monde intérieur émotionnel-instinctif plus complexe, des relations avec les pairs qui semblent être centrales mais aussi essentielles pour se sentir « à la hauteur et d'appartenance ».

A ce stade, cela peut arriver aux parents de lutte pour trouver la bonne "distance" par rapport à l'enfant, allant vers les extrêmes : soit ils contrôlent comme s'il était encore un enfant, soit ils développent une sorte de détachement et de critique comme s'"ils ne le reconnaissaient plus". Il peut arriver de développer une sorte de déni « inconscient » de l'âge de l'enfant et des changements qu'il vit, surtout lorsqu'ils débutent de manière subtile et peu évidente (voix, changements liés à la puberté, relations avec les pairs), ne l'aidant pas à faire le grand saut, le remplaçant néanmoins dans les décisions importantes (école, sport, temps libre, amis ...) en pensant qu'il n'est pas encore capable de choisir ou en s'adaptant à une apparente passivité décisionnelle du jeune ou simplement avec l'intention de le protéger d'"éventuelles erreurs". A d'autres moments tout en étant conscient des changements en cours ou à venir, ce sont les parents eux-mêmes accrochés à une structure familiale et à un style relationnel qui les a caractérisés jusqu'à présent, luttant pour traiter le « deuil de l'enfance ».

Il est essentiel que les parents eux-mêmes reconnaissent qu'ils sont en difficulté face à cette phase délicate mais aussi si centrale dans la vie de son enfant, peut-être en demandant l'aide de spécialistes (psychothérapeutes ayant des compétences spécifiques avec les adolescents et parents d'adolescents).

Contrôler votre enfant adolescent, développer de la peur et de la détresse face à la distance qu'il faut pour se séparer de ses parents

A l'adolescence, la recherche de nouveaux stimuli, de nouveaux repères peut amener le jeune à changer de lieux, de groupes, de connaissances : dans ces mouvements il peut apparaître confus, une sorte de "boule folle" dans un flipper, suscitant peur et angoisse chez les parents. L'entrée dans l'adolescence apporte avec elle quelques fantômes comme l'usage/l'abus d'alcool et de substances, la possibilité avec la puberté survenue d'accéder à une sexualité adulte, la présence de pensées et de distractions différentes des points de référence tels que l'école et la famille. Les parents confrontés au besoin du jeune de trouver d'autres interlocuteurs communicants (amis, garçon/fille...) commencent à craindre le pire, à tirer des conclusions hâtives à partir d'indices qu'ils observent ou captent de l'enfant lui-même : il semble à leurs yeux que la seule façon de pouvoir avoir certaines réponses et de faire connaissance avec le "nouveau fils adolescent" est de commencer à le contrôler, allant même jusqu'à "violer" des espaces privés tels que le téléphone portable, écouter des conversations, suivre lui pendant qu'il sort avec des amis.

La voie du contrôle, compréhensible du point de vue des parents, peut en réalité conduire à une rupture plus profonde, c'est-à-dire à une rupture relationnelle et communicative entre parents et enfant aux conséquences encore plus graves : le jeune s'éloigne et ressent le manque de confiance de la part des parents dans une phase délicate, confiance nécessaire pour franchir le pas vers l'âge adulte avec un « réseau » de soutien important. Il est essentiel en ce moment de repenser la "confiance" comme quelque chose qui n'est pas donné ou donné comme dans l'enfance mais comme quelque chose qui se construit entre parent et enfant dans cette phase avec un dialogue plus adulte, dans lequel on peut parler d'un monde plus complexe et dangereux auquel le jeune est confronté (monde dans lequel il y a du sexe, de la drogue, alcool, jeux vidéo...), en essayant de comprendre le sens que certains comportements peuvent avoir pour lui et en même temps en véhiculant par le dialogue les limites et les dangers que le parent adulte voit et connaît. Ainsi, les peurs du parent ne deviennent pas « lourdes et contrôlantes », mais des ouvertures au dialogue et à une confrontation entre deux générations.

Ne pas parler à la maison des échecs et des pertes, à commencer par ceux vécus par les parents eux-mêmes, de peur des conséquences qu'ils peuvent avoir sur l'adolescent

Les jeunes adolescents d'aujourd'hui en 2021 sont des enfants nés dans une culture et une société occidentales narcissiques aux «frontières fluides», comme dirait Zygmunt Baumann. Il est important que les parents tiennent compte du contexte dans lequel leurs enfants deviennent adolescents. La société d'aujourd'hui avec l'utilisation d'internet, des réseaux sociaux, des téléphones portables véhicule un message clair : l'importance de l'apparence extérieure, de la façon dont on est à l'extérieur plus qu'à l'intérieur, la centralité de se montrer «beau, réussi, avec de nombreux contacts et goûts», mais sans trop d'attention à la qualité et à la profondeur de ces relations. La nécessité de « voyager rapidement sur le web » sans avoir besoin de réels déplacements et d'engagements relationnels rend les relations fluides et la conscience de ses compétences interpersonnelles vaine.

Dans ce contexte, les jeunes adolescents grandissent sans connaître de pertes ni d'échecs ni dans la vie réelle ni dans la vie virtuelle : un contact est immédiatement remplacé, la pensée de perte disparaît en glissant le téléphone portable et en rendant magique ce qu'un « doigt sur l'écran » peut faire. . Ce sont souvent les garçons qui restent coincés à l'adolescence, se retirent, développent des symptômes lorsqu'une perte survient (le réel d'un membre de la famille, la rupture d'une relation ...) et les émotions liées ne peuvent plus être niées et évitées. Souvent, lorsque je rencontre des jeunes comme celui-ci lors du processus de consultation au Service des adolescents de Santagostino, que j'ai coordonné, j'aide les parents eux-mêmes à réfléchir et à s'impliquer dans la relation avec leur adolescent à partir d'eux, en racontant leurs pertes (présentes ou passées ), leurs échecs, qu'ils soient petits ou grands, présents et passés, de manière à rendre un message paradoxal "familier" ou que "ça fait partie de la vie de faire des erreurs" et que si vous n'échouez pas, vous n'apprendrez pas à grandir . Ouverts en tant que parents au dialogue avec leur enfant prendre en compte ce que l'on a vraiment été, ses réussites et ses erreurs, c'est accepter de ne pas être « parfait et tout-puissant » comme dans l'enfance, mais d'être des Personnes dans la relation avec son enfant.

Se figer devant les « murs » communicatifs des adolescents, sans chercher à établir un dialogue et une compréhension de leur monde

Certains enfants à ce stade se retranchent dans leur chambre, dans leur silence, ils peinent à trouver un canal de communication avec leurs parents de peur d'être jugés, de peur d'être envahis par des "parents" dans leur espace intime ou simplement parce qu'ils ne ne sais pas exactement ce qu'ils ressentent ou ressentent. Dans certains cas, comme dans le hikikomori, le retrait peut devenir la réponse « pathologique » à son mal-être comme dans le cas des adolescents qui quittent l'école et ils s'enferment dans leur chambre, limitant clairement les sorties et les relations sociales, souvent avec la même famille ils ont du mal à partager un repas et un dialogue. Ils se ferment alors que le monde réel et émotionnel les bloque et les terrifie, suscite des sentiments d'inadéquation si profonds que la seule façon d'avoir des relations est à travers un écran ou un jeu vidéo. Dans ces cas, les parents restent vraiment impuissants et hors de leur monde : il y a un mur de communication qui exclut tout le monde, sans possibilité de comprendre ce que le jeune peut réellement ressentir ou ce qu'il peut penser.

Les parents ont tendance à s'enliser, à abandonner, à considérer la relation avec l'enfant comme « irrécupérable » car la comparaison classique parent-enfant fait défaut. Il est essentiel, en particulier dans les cas de retrait social manifeste de l'adolescent, que le jeune et ses parents recherchent l'aide et le soutien de psychothérapeutes professionnels expérimentés à l'adolescence dans un moment aussi délicat et risquant de développer des images dépressives importantes. C'est le moment où les parents ne se laissent pas paralyser par le silence, mais essayez d'aborder délicatement le monde que le jeune vit et expérimente (le monde des jeux vidéo, le monde virtuel...), en donnant la parole aux émotions qu'il ressent et ressent avec empathie (sentiments d'infériorité, sentiment d'inadéquation) , attendant patiemment une réponse du fils, qui peut être en retard, ne laissant pas prévaloir les jugements hâtifs (« c'est un fainéant ! il ne veut rien faire ! ») qui ne tiennent pas compte d'un souffrance plus profonde et plus silencieuse du jeune homme.

Ne fixez pas de limites discutées et partagées avec le jeune

Les parents d'adolescents se retrouvent souvent confrontés aux comportements rebelles et transgressifs de leurs enfants, qui ont besoin d'espaces d'autonomie toujours plus grands, à fixer des règles contraignantes et rigides dans le but de ramener « l'ordre et la normalité » dans le foyer. À l'adolescence, il est important qu'il y ait des limites à la maison qui réglementent les sorties, les heures et les comportements. Cependant, ces règles et limites doivent être pensées et discutées avec le jeune en phase d'adolescence, en fonction de sa personne, de ses comportements et de ses habitudes : en effet, cela n'a pas beaucoup de sens de fixer des règles contraignantes de sortie si, par exemple, l'enfant a particulièrement du mal à occuper de l'espace hors du domicile ou des limites importantes à l'usage des jeux vidéo et des téléphones portables si pour l'enfant cela devient le seul outil relationnel qu'il puisse garder.

Il est essentiel que les limites soient claires mais réfléchies et discutées avec l'enfant de manière à comprendre les besoins importants de l'enfant à ce moment-là. (par exemple dans le cas d'une première relation amoureuse, peut-être peut-on repenser l'importance des sorties...), calibrées sur sa personne et qui ne sont donc pas vécues comme des 'règles imposées' de l'extérieur mais des opportunités pour commencer à se responsabiliser et comprendre les risques et les conséquences de certains comportements (par exemple : le jeune qui obtient un permis de conduire et doit apprendre les risques liés à une conduite impulsive…). De cette manière, la limite externe peut devenir une limite interne importante, fondamentale pour faire grandir et mûrir sa conscience et sa conscience.

Ne pas détecter les signes de souffrance, sous-estimer ou déprécier les mots et les gestes que le jeune peut utiliser pour communiquer à la famille qu'il ne va pas bien

L'adolescence est la phase de la vie dans laquelle le corps devient le protagoniste, expression de transformations profondes et d'une vie instinctive qui mûrit précisément au cours de ces années. Il est donc « normal » et courant qu'un adolescent se sente initialement mal à l'aise avec un corps qui n'est plus infantile, qu'il ait besoin de s'approprier son propre corps également à travers des « expérimentations » : changer le regard extérieur et l'appartenance que le corps exprime ( couleur des cheveux, couleur des vêtements...), modifier l'alimentation en quête d'amincissement ou inversement une augmentation de la masse musculaire, pratiquer des sports intenses pour améliorer les performances et la physique. Il y a tellement d'exemples possibles. L'adolescence est vraiment le terrain d'entraînement ultime de l'identité: elle est jetée, détruite et reconstruite par le jeune homme afin de retrouver la sienne. Dans cette tendance fluctuante et impulsive, les parents peuvent sous-estimer les signaux que l'enfant adolescent commence à donner : les parents voient les signaux et les lisent comme « un autre comportement insensé et impulsif » d'un « adolescent », en fait.

Restrictions alimentaires excessives, évasions inexpliquées de la salle de bain, utilisation de pulls molletonnés et de chandails qui couvrent trop les mains et les bras, déclarations fortes comme "ma vie est de la merde !" Je pars d'ici', crises de boulimie nocturnes, fermetures à la maison et dans ta chambre. Ces signaux ne doivent pas être sous-estimés précisément en raison de la phase de vie que traverse l'enfant. Le cerveau d'un adolescent n'a pas encore atteint la maturité des aires frontale et préfrontale, qui ne se développent pleinement que vers l'âge de trente ans : ces aires régissent les capacités de jugement et de contrôle des impulsions, savoir attendre et avoir de la patience. L'impulsivité et la rapidité du passage de la pensée à l'action sont la spécificité du fonctionnement cérébral de l'adolescent et font de tout symptôme un possible signal d'alarme d'un problème plus important et plus grave, qui peut brusquement s'aggraver comme dans les images d'un trouble du comportement alimentaire (anorexie). , boulimie), actes suicidaires, automutilation.

Ne cherchez pas l'aide de professionnels de l'adolescence expérimentés pour être soutenus en tant que parents à un moment qui peut être très difficile à gérer

Faire face à l'adolescence de son enfant peut mettre à rude épreuve un couple de parents qui se retrouve, comme déjà expliqué dans les points précédents, à devoir gérer le deuil de l'enfance (de la relation enfant-enfant et de la relation parent-enfant) ; chercher la juste distance avec l'enfant, à un moment où le jeune a besoin de se séparer de leurs parents, sachant qu'ils sont proches; entrer dans le nouveau monde d'expériences, de pensées et d'émotions que vit l'adolescent; fixer de nouvelles limites, discutées et réfléchies avec l'enfant. Il est essentiel que les parents se redécouvrent comme des personnes avec leur propre histoire et une adolescence vécue, passée et dépassée pour se réinventer dans la relation avec l'enfant adolescent : se souvenir et raconter son adolescence à un enfant est souvent source d'émerveillement et de l'occasion de se re-connaître sous de nouvelles formes. Les enfants regardent leurs parents et s'étonnent qu'eux aussi soient jeunes ! Puissent-ils avoir mal agi, échoué et eu des ennuis aussi ! Prendre ce chemin peut être très difficile pour certains parents et demander l'aide de psychothérapeutes professionnels, experts en adolescence (comme le service spécialisé de psychologie et de psychothérapie de Santagostino) est essentiel pour être soutenu et accompagné dans un voyage important à la fois pour eux et pour le fils . Se cacher derrière un déni d'une difficulté ou une position parentale omnipotente peut aggraver la dynamique relationnelle familiale et les problèmes psychologiques du jeune.

Critiquer ou interdire l'utilisation des jeux vidéo, des tablettes, des téléphones portables, en blâmant ces « outils » pour les difficultés relationnelles ou scolaires de leur enfant

Les adolescents d'aujourd'hui sont des « natifs du numérique », ils sont nés en vivant le Web, les téléphones portables, les tablettes comme des « objets familiers » et ont grandi en les utilisant, habitués à rechercher des informations sur le Web, à regarder une vidéo, à créer des amitiés en ligne. Le temps que les jeunes consacrent à l'utilisation des PC et des téléphones portables est vraiment remarquable et a certainement augmenté suite aux restrictions induites par la pandémie.

Les parents sont effrayés par le temps prolongé que les adolescents passent devant un écran et les limites imposées par d'autres activités (sports, sorties entre amis...) en souffrent. Blâmer le temps que chaque enfant consacre à des activités virtuelles à l'adolescence serait une erreur qui ne permettrait pas aux adultes de saisir les dimensions psychologiques importantes, les compétences cognitives et relationnelles, que le jeune utilise dans le 'réseau', ce qui en fait un vrai ' gym' de soi et de son potentiel. Il est important que les parents établissent un dialogue avec leurs enfants adolescents pour essayer de comprendre le sens et l'importance de leurs investissements de temps et de réflexion, afin de comprendre quelles parties d'eux-mêmes ils mettent en jeu et les aider à développer même une pensée critique .. par rapport à ce qu'ils voient et regardent. Ce dialogue nous permet d'échanger et de réfléchir ensemble sur les délais à consacrer à ce type d'activité.

Vivre la « rébellion » adolescente comme une attaque contre soi-même en tant que parent et non comme une affirmation et une recherche de l'identité de son enfant

Pendant l'adolescence, il est courant que les adolescents aient besoin de «se rebeller» contre leurs parents, de s'éloigner d'eux, de les « tester » en les interpellant et en les confrontant à leurs propres limites et défauts. Les parents peuvent vivre ces comportements rebelles comme une véritable attaque contre eux-mêmes, comme un « manque de respect » et un signe d'« indifférence » envers le foyer et les autorités parentales. Le jeune homme entreprend en réalité une séparation d'avec ses parents, certainement dans certains moments fatigants et conflictuels : il se mesure en s'éloignant d'eux, en distinguant le caractère et les aspects comportementaux de ses parents qu'il veut faire siens ou dont il veut s'enfuir. Il construit en fait sa propre identité. Devenir rigide en tant que parent ou demander de revenir à un schéma « je suis le parent et vous devez obéir » reviendrait à nier la phase unique et cruciale que traverse l'enfant et, de fait, à régresser vers une phase infantile antérieure. .

10. Eessayez de demander à votre enfant le sens et la signification de mondes qui apparaissent parfois lointains et incompréhensibles aux parents (cosplay, LGBQ, dysphorie de genre...)

Le monde des adolescents d'aujourd'hui regorge de nouveaux termes qui identifient des modes d'expression de leurs émotions, de leur sexualité et de leur identité qui, jusqu'à il y a quelques années, n'étaient pas ou n'étaient pas « nommés ». Quelques exemples sont le cosplay (imitation de personnages, en assumant leur apparence et leurs vêtements, de certains dessins animés, notamment les mangas), la dysphorie de genre, non binaire (tous termes pour identifier la perception de sa propre identité autre que son sexe et le mal-être associé), LGBTQ (acronyme pour désigner l'ensemble du monde homosexuel, lesbien, transsexuel et queer, c'est-à-dire les personnes qui ne se sentent pas représentées sous l'étiquette de femme/homme hétérosexuel).

Ces termes paraissent parfois aux parents incompréhensibles au point de développer une sorte de refus à en parler ouvertement avec l'enfant ou de déni lorsque l'enfant est capable de s'ouvrir à des problématiques aussi intimes et profondes. Le conseil est de laisser vos enfants adolescents vous conduire dans ces mondes, à comprendre ce que cela signifie, comment ils fonctionnent, comment ils vivent à la première personne en appartenant à un groupe ou en vivant un aspect spécifique d'eux-mêmes. L'ouverture et la confiance permettent au jeune de ne pas se sentir « stigmatisé » à la maison mais compris et soutenu en tant que personne et permettent aux parents de « s'intégrer » dans le monde actuel dont ils se sentiraient autrement exclus.