Comment se défendre de ceux qui nous critiquent toujours

Comment transformer chaque critique reçue en une opportunité de croissance constructive.

Ne stockez pas l'avocat comme ça : c'est dangereux

Quelle que soit la raison, recevoir des critiques n'est jamais trop amusant (cela dépend aussi de votre âge, bien sûr, de qui les donne et comment vous le faites). Parfois, les critiques, surtout si elles sont répétées, peuvent être agaçantes, presque insupportables, au point de corroder notre humeur, de miner notre estime de soi et notre sentiment d'efficacité personnelle. Ou ils peuvent devenir autre chose : et ainsi se révéler absolument précieux, utiles.

En fait, qu'elle soit appropriée ou non, chaque critique représente une opportunité d'emploi personnelle. En ce sens, la première donnée utile à noter est à quel point cela nous « fait mal » : un peu, beaucoup, pas du tout. Ce n'est pas une petite information : en fait, personne ne peut nous offenser si quelque chose en nous ne le permet pas. En d'autres termes, aucune critique ne peut nous « toucher » si elle ne trouve pas en nous son juste terrain.

Les paroles des autres blessent pour une seule raison : elles résonnent avec notre « quelque chose », elles touchent un « nerf » peut-être peu connu mais déjà découvert, ou faible. Ils le confirment douloureusement (par exemple un jugement de soi négatif, un manque non résolu, une insécurité, une peur, un manque d'estime, un sentiment d'incapacité, d'inadéquation à un certain niveau). Voici lacadeau immédiat de toute critique blessante et blessante que nous recevons: cela nous oblige à voir les zones gênantes qui vivent en nous, celles qui nécessitent notre engagement et un travail actif de croissance de conscience et de transformation constructive.

Alors bien que (peut-être) en nous tordant le nez (du moins au début), nous pouvons aussi remercier de tout cœur ceux qui nous l'ont exprimé : ils nous ont rendu service. Atteindre cette prise de conscience, d'abord théoriquement puis aussi intérieurement, émotionnellement, représentera un joli renversement de position et une plus grande force intérieure.

Nous arrivons à la deuxième étape. Après l'impact avec notre monde émotionnel interne, il reste à considérer le "contenu" de la critique réception : est constructif, destructeur ou manipulateur?

Pour être constructif, il doit contenir:

1. une description contextualisée de la situation qui a rendu nécessaire l'expression de critiques ;
2. l'expression de sentiments négatifs, de considérations négatives et d'évaluations exprimées par le critique ;
3. une proposition de changement (comment cela devrait être fait, ce que cela prendrait, etc.).

Si ces éléments ne sont pas présents, la situation critiquée n'est en réalité que le prétexte pour exprimer l'irritation, l'insatisfaction personnelle, le désir d'intimider ou de contrôler les autres. Comment répondre ? Sans se mettre sur la défensive et entrer dans des chamailleries qui ne mènent nulle part, en évitant un ton agressif et sans tomber du côté opposé de la souffrance passive, avec toute la frustration supplémentaire qui peut en découler.

La bonne réponse réside dans un dimension assertive, dans un nouvel espace d'action, le seul possible pour procéder au « management constructif » de la critique.

L'observation est-elle correcte ? Ensuite, il est important de savoir admettre l'erreur ou le fait "contesté". C'est souvent un acte libérateur : il n'est plus nécessaire d'escalader des miroirs ou de se cacher derrière des justifications ; il renvoie une image de soi constructive ; "Désarme" l'éventuelle hostilité du critique. L'erreur est humaine, et seuls ceux qui ne le font pas ne risquent pas de se tromper.

L'observation est seule une opinion différente de la sienne, en termes de valeurs, culturelles ? Si nous sommes à l'aise avec nous-mêmes et avec ce que nous faisons, nous pouvons accepter les différences d'opinion et les critiques. S'il y a quelque chose de constructif tu le prends, sinon chacun fait son chemin.

Si au contraire l'observation était générique, ne faisant pas référence à une situation ou à un moment précis (par exemple : "tu es toujours en retard !"), ils peuvent demander plus de détails. Si l'intention de la critique est constructive, il sera ainsi possible d'avoir des informations sur la façon d'améliorer, de rendre une certaine action, un certain comportement plus fonctionnel ou approprié. Si, au contraire, l'intention était manipulatrice ou destructrice, l'interlocuteur est contraint de passer de faits et de situations vagues à des faits et situations précis, enfonçant son hostilité dans des remblais qui peuvent être utiles aux deux (par exemple, si la critique était : « vous ne fais jamais ce que je te demande », on pourrait répondre : « peux-tu me donner un exemple précis où je n'ai pas fait ce que tu as demandé ? Ce que, justement, tu aurais voulu que je fasse et je ne l'ai pas fait ») pour une comparaison constructive basée sur des situations objectives.

Dans ces cas, si à la fin la considération qui émerge correspond à la vérité, on peut admettre l'erreur ou utiliser le soi-disant technique du brouillard, c'est-à-dire considérer le point de vue de ceux qui critiquent sans nécessairement changer le sien (par exemple : « Je comprends que tu penses qu'à cette occasion précise je n'ai pas fait ce que tu m'as demandé mais…).

"Peu importe où l'autre personne se trompe, car nous ne pouvons pas faire grand-chose là-bas. Il est intéressant de savoir où nous nous trompons nous-mêmes, car quelque chose peut être fait là-bas », a écrit Carl Gustav Jung. En résumé : chaque critique nous aide à comprendre si et où il y a quelque chose en nous qui doit être pris en considération. Le critique - qu'il soit juste ou "mauvais" - est le "professeur" que la vie nous offre, à ce moment-là, pour le voir. Sachant cela, nous pouvons en sourire et en faire un bon et sage usage.

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