9 étapes pour aimer la discipline anti-colère qui changera votre vie et celle de vos enfants

La discipline comme enseignement aimant et respectueux : 9 étapes pour gérer et transformer les « caprices » et les excès des enfants.

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Avouons-le : à réfléchir aux caprices (des enfants mais pas seulement, en vérité) une des premières pensées qui vient souvent à l'esprit est qu'il faudrait plus de discipline. En effet, ça l'est.

Avant que quelqu'un puisse sentir une démangeaison au nez, et le tordre, mieux vaut cependant s'entendre sur le sens à attribuer au terme : discipline dérive du latin discipulus « disciple » et désigne donc l'acte d'enseigner avec clarté et sagesse, avec amour, comme tout vrai enseignant sait le faire. Mais pour nous les adultes et "tous" les parents ?

La bonne nouvelle est que traduire ce type de "présence" en pratique avec des enfants n'est pas difficile, il suffit de chérir les découvertes déjà faites par les neurosciences depuis un certain temps, recueillies et racontées par Daniel Sceau, neuropsychiatre, e Tina Payne Bryson, psychothérapeute du développement et consultant parental, dans le livre "12 stratégies révolutionnaires pour favoriser le développement mental de l'enfant» Edité par Raffaello Cortina.

Chez les enfants, l'hémisphère droit du cerveau et l'émotivité qui le distingue tendent à prévaloir sur la logique et la rationalité de l'hémisphère gauche ; il est donc important de savoir utiliser leurs « expressions » et « caprices » comme une opportunité de réaliser une nouvelle intégration entre les différentes parties du cerveau, une opportunité d'apprendre à considérer les sentiments des autres et de construire des compétences à long terme. Le gouvernail qui guide les choix doit être l'amour : et s'il y avait des doutes sur l'efficacité d'une telle approche « disciplinaire », les études les dissiperont immédiatement.

En effet, les enfants qui obtiennent les meilleurs résultats dans la vie - d'un point de vue émotionnel, relationnel et comportemental - ont des parents qui, tout en restant cohérents avec les indications et les enseignements dispensés, interagissent avec eux d'une manière même dans les "excès" de leurs enfants qui communique amour, respect et compassion.

Les résultats, comme nous le lisons dans le livre, sont clairs : les enfants sont plus heureux, réussissent mieux à l'école, ont moins de problèmes et sont capables de tisser des relations plus significatives.

Voici donc les 9 étapes d'une discipline amoureuse contre les caprices et les excès.

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1) Faites le lien

Non, il ne s'agit pas d'internet ou du téléphone portable qui ne prend pas mais - plutôt - de rétablir un contact profond et authentique avec l'enfant et ce qui lui arrive. S'il pleure ou hurle, il est clair qu'il ne pourra pas entendre ce que vous dites : il ne peut pas car il est submergé par les émotions (pour les adultes c'est presque toujours pareil). La voie est d'être à l'écoute de ses ressentis, de faire preuve de compréhension et de proximité : cela permet de faire passer l'enfant d'un comportement basé sur la réactivité à un comportement, au contraire, plus réceptif qui permet de mettre en relation émotions et pensées.

Concrètement, c'est : transmettre sécurité et sérénité (si l'enfant pleure et que l'adulte crie, l'environnement devient plus tendu pour tout le monde; si l'enfant crie et que le parent lui parle d'un ton doux et non menaçant, un espace est créé pour de nouvelles possibilités); reconnaître ouvertement l'importance du ressenti de l'enfant (ainsi que l'éventuelle inadéquation de son comportement) ; écouter ce que l'enfant ressent, l'aider à exprimer son expérience; refléter ses paroles (reformuler ce qu'il a dit, afin de montrer qu'il comprend profondément) puis l'inviter à réfléchir. Il va de soi que pour "arrêter" un caprice ou une intempérance de l'enfant, il faut être dans un état d'esprit calme, non altéré par son comportement.

2) Essentiel, de peu de mots

Une fois le « lien » trouvé, il est important de s'attaquer au problème sous-jacent au « caprice », signaler un comportement correct et ainsi de suite mais sans craquer. Sans répéter mille fois les mêmes choses, sans sermons qui feraient chuter l'attention obtenue.

3) Acceptez les émotions

Tous les sentiments sont permis - et donc, apparemment sensibles ou non, peuvent être exprimés - mais pas n'importe quel comportement. Donc le bon message devrait être : "Vous pouvez entendre tout ce que vous entendez, mais vous ne pouvez pas toujours faire ce que vous voulez."

4) Décrivez les faits, ne faites pas la leçon

Les enfants savent généralement s'ils vont bien ou non. Au lieu de "prêcher", rapporter directement aux faits facilite la "connexion" et l'écoute mutuelles et vous permet de mettre l'accent plus efficacement, et souvent de manière implicite, sur l'enseignement ou le comportement approprié.

5) Impliquer l'enfant dans la discipline

Une attitude punitive et autoritaire - en plus d'interdire probablement un certain comportement, mais seulement à court terme - transmet surtout à l'enfant la conscience que le plus fort dicte les règles : ce n'est pas exactement le meilleur. C'est la "discipline" archaïque et incapable qui a besoin du bâton parce qu'elle est faible dans son contenu. Ce qu'il faut, c'est un dialogue.

Une fois le lien établi et l'enfant réceptif, on peut commencer à parler : d'abord vers l'intuition ("Je sais que tu connais la règle, alors je me demande ce qui t'arrive qui t'a conduit à ça") puis vers l'empathie et la réparation intégrative ("Qu'est-ce que tu penses que c'était pour elle, et comment as-tu pu faire les choses correctement ?").

La conversation devient ainsi un instrument de connaissance, de réflexion, de rencontre, de régulation émotionnelle et de renforcement des apprentissages.

6) Transformer un "non" inconditionnel en un "oui" suivant les règles

Il y a des comportements qui ne sont pas négociables, cela ne fait aucun doute : certains « non » ne peuvent que rester tels, sans si ni mais. Dans la plupart des cas, cependant, il faut garder à l'esprit qu'un vrai "non" peut être beaucoup plus difficile à accepter - et pas seulement pour les plus petits - que un oui qui pose des conditions. De plus, l'interdiction, si elle est exprimée sur un ton sévère et méprisant, peut activer un état réactif. A l'inverse, une affirmation positive, même lorsqu'elle ne permet pas un comportement, active le circuit de l'implication sociale : le cerveau devient plus réceptif, la connexion avec les autres est facilitée et l'apprentissage est également facilité.

7) Soulignez et demandez ce que vous voulez (pas ce que vous ne voulez pas)

"Mets tous les jouets éparpillés dans ta chambre dans le panier" c'est bien mieux que "Tu es toujours en désordre, ta chambre ressemble à un champ de bataille après une explosion". Bref, mieux vaut dire ce qu'il faut faire, parler de manière positive et constructive, plutôt que de répéter ce que l'on ne veut pas voir, ce qu'il ne faut pas faire. Et il est important de toujours valoriser un comportement correct ; aussi parce que, à juste titre, "si chaque fois que vous ouvrez la bouche, il n'y a que des critiques, quels sentiments pensez-vous qu'ils vous associent instinctivement?"

8) Sortez de la réaction, choisissez une action amusante

Chaque situation peut aussi être répondue par le sourire, ou en jouant, ou de manière créative, renversant ainsi complètement le scénario et diminuant la résistance de l'enfant. Par exemple : au lieu de discuter avec l'enfant du fait qu'il ne veut pas monter dans la voiture, on peut se transformer en un monstre effrayant qui le poursuit jusqu'à ce qu'il trouve un abri dans un endroit sûr. Cela permet de surmonter-désamorcer le « caprice-conflit » évoquant la sympathie, produisant une communication accordée qui est efficace pour l'enfant et également capable d'harmoniser toute déception ou émotion de l'adulte. Apprenons à "casser" en s'amusant !

9) Aide à reconnaître ses émotions

Siegel et Bryson soulignent l'importance d'aider les enfants à observer leurs émotions. Les vivre est important mais aussi les remarquer, les reconnaître, leur donner un nom, les observer pour voir comment ils se meuvent en eux. Bref, il s'agit de les accompagner sur un chemin de prise de conscience émotionnelle qui permettra aussi une meilleure gestion des humeurs : "nous voulons que nos enfants non seulement ressentent leurs ressentis et perçoivent leurs sensations mais soient capables de remarquer comment ils se sentent. leur corps, pour pouvoir témoigner de leurs émotions ».

Au fait, les parents parfaits n'existent pas (et, après tout, nous n'en avons pas besoin). Il s'agit - plutôt - de savoir comment on gère ses erreurs devant les enfants : en observant, les enfants peuvent expérimenter que « quand il y a conflit, il peut y avoir réparation, et les choses s'arrangent à nouveau. Cela les aide à se sentir en sécurité et moins effrayés dans leurs relations futures. ils apprennent à faire confiance, et même s'attendent à ce que le calme et la connexion suivront le conflit. De plus, ils apprennent que leurs actions influencent les émotions et le comportement des autres ».

Comme on dit : rien ne vient des diamants, du fumier (correctement travaillé) naissent les fleurs.

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