Fim de um amor: os 5 passos para enfrentar para voltar a sorrir

Quando um amor termina, as cinco etapas a serem enfrentadas para voltar a sorrir para a vida e para o amor.

Não guarde o abacate assim: é perigoso

Assim como no luto, quando um relacionamento termina há cinco passos a serem dados (não necessariamente em sucessão) para voltar a sorrir para a vida e o amor

"Quando um amor termina como o meu acabou, sem motivo ou motivo, sem nada... Você sente um nó na garganta, sente um buraco no estômago, sente um vazio na cabeça e não entende qualquer coisa": quem lembra da música do Riccardo Cocciante? É um crescendo lento de angústia, rebelião, perplexidade, uma tentativa de ampliar o olhar e depois voltar a cair naquele buraco doloroso. O fim - sofrido - de um relacionamento importante pode virar sua vida de cabeça para baixo. Por outro lado, o amor nos fez infinitos; pensávamos que éramos dois, olhávamos o mundo e pensávamos - em nós mesmos e no mundo - também em relação ao outro.

Quando essa imagem de casal é subitamente questionada ou despedaçada, instantaneamente, unilateralmente (para que a decisão de separação não tenha sido tomada após um processo compartilhado de reflexão e amadurecimento, feito em conjunto), o mundo pode desabar sobre nós. A separação de um casal é um dos eventos mais estressantes e até fisicamente dolorosos: isso é confirmado por nossas experiências pessoais e várias pesquisas, incluindo a conduzida por Ethan Kross e publicada em Proceedings of the National Academy of Sciences, que demonstrou como o rompimento de um relacionamento gera a mesma dor que uma queimadura de sol. Físico, ardente.

O que fazer para sair do tormento, quando um amor acaba? São cinco etapas que, em geral, caracterizam a jornada desde o atordoamento da notícia até a retomada de uma “nova vida”.

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Negação

A primeira reação é a negação. A clara representação dessa resistência, da impossibilidade de compreensão, da recusa de ver as coisas como são, é justamente a canção de Cocciante. Não é possível, não há motivos para que um amor possa acabar. E talvez não seja esse o caso, talvez ainda haja outra possibilidade. A perplexidade da descoberta produz uma espécie de confusão mental que não ajuda a ordenar, à qual se reage como se fosse um pesadelo do qual se quer acordar. Ela nega a si mesma, como no luto. Recorremos a amigos e parentes com quem temos particular harmonia para encontrar a confirmação de que não, não é possível (ou na tentativa de "extrair" informação adicional) e talvez nessa repetição, e repetição, e repetição que nasce, consolida lentamente planejar a visão da nova realidade.

Elaborar a negação, reconhecendo que realmente é assim que as coisas são, que o amor acabou, leva tempo: cada um na sua. Para juntar todas as peças e entender o que aconteceu, para dar uma nova ordem interior.

Raiva reativa

em segunda fase muitas vezes uma raiva reativa assume. Uma espécie de ressentimento em relação ao mundo, às vezes até frustração, quando nos sentimos vítimas incompreendidas; ou dirigida à pessoa que nos "traiu" ao desfazer a ideia que tínhamos do nosso relacionamento, destruindo o planejamento e o casal. Claro, a raiva também pode ser derramada sobre si mesmo, culpando-se por não entender e confiar. Essa emoção pode ser devastadora, imponente e levar a comportamentos agressivos e humilhantes, mesmo que apenas verbalmente, vingativos. Como ele se atreve, com tudo o que fiz por ele ou ela? Eu faço ele pagar por isso? Você é uma pessoa X e Y (com atributos únicos). E assim por diante. Reconhecê-lo, em suas diversas expressões, é o primeiro passo importante. E então deve ser "trabalhado": por exemplo, você pode manter um diário para expressar suas experiências, seus pensamentos, com o objetivo de deixá-los ir (para que possam ser transformados).

Delação premiada

Então vem a barganha: mas se eu fiz isso, se você não tivesse feito o outro? Talvez fosse aquela situação, talvez a responsabilidade por tudo fosse aquele problema. Se, se, se. São tentativas de entender melhor o que aconteceu, o último lançamento da bóia na esperança de poder trazer para casa uma resolução feliz. Talvez não "como antes", mas ainda juntos, por que não, podemos trabalhar nisso. É o primeiro momento em que, terminando de tentar manter a conexão com o passado, nos "entregamos" à realidade e tentamos entender, ainda um pouco confusos no início, as razões.

Dor profunda

É na entrega à realidade que nos encontramos quarto estágio de processamento, uma dor profunda entra, lento. Uma espécie de depressão de luto (que em alguns casos pode se tornar patológica): começamos a processar a falta, a sentir seu peso e o significado mais profundo do que aconteceu. Não há nada a fazer senão ficar com essa dor, acolhendo-a: é fisiológica, natural. Somente “passando por ele” pode-se realmente deixá-lo para trás e compreender seus ensinamentos. E esta é também a fase em que, para não sentir dor, se lançam em novas aventuras: com a ideia de que "prego de prego”, Outras pessoas estão acostumadas a se distrair, a não sentir seu vazio e dor. Todas as noites, em uma cama diferente. Ou por aí. Aparentemente funciona agora. Mas acaba ficando empobrecido internamente.

Aceitação

E então finalmente vem a aceitação. "Uma das consequências do fim de um relacionamento importante - diz o psiquiatra Raffaele Morelli - é que ele nos traz de volta para nós, para recuperar a posse de uma nova identidade". Da escuridão podemos finalmente nos erguer com uma capacidade de amar nova e renovada, autêntica. Pode haver algumas repercussões, é claro, mas basicamente a experiência foi valorizada de forma construtiva. Não é mais possível controlar o comportamento do ex-parceiro de longe, talvez nas redes sociais ou no whatsapp; amizades mútuas não são mais usadas como spoilers; eles não pedem mais conselhos sobre como resolver a situação, para voltar a ficar juntos. O tempo da dor aguda passou, mesmo o da dor mais profunda e mais lenta. Começamos a olhar além. Como uma semente lançada nas profundezas negras da terra, longe da orelha da qual se sentia parte, que pouco a pouco se solta e se transforma pelas energias dos elementais, e assim se abre para uma nova vida.

Escusado será dizer que esses estágios não são necessariamente lineares, em sucessão. Pelo contrário. Eles se alternam, se sobrepõem. É um processo que também depende de habilidades emocionais; de nossos recursos sociais, emocionais e pessoais; a partir do momento da vida que estamos enfrentando. Conhecê-los, no entanto, nos ajuda a identificá-los: saber onde estamos é sempre a informação necessária para depois ir, sejam quais forem - em nossas intenções - objetivos e metas.

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Ana Maria Cebrelli

Ilustrações: Andrea Ucini