Cinco estratégias para enfrentar o fim de um relacionamento sentimental e torná-lo uma oportunidade positiva de crescimento e conscientização.
Não guarde o abacate assim: é perigoso“Não se morre de amor mesmo que o amor seja tão grande quanto o meu por você; com o tempo os sinais que nosso amor deixou em mim vão desaparecer ”: assim cantou Renata Pacini há cerca de cinquenta anos.
Os anos não mudaram as coisas: o fim de qualquer relacionamento sempre exige um certo período para processar o que aconteceu. A novidade é que hoje também sabemos exatamente quanto tempo é: um estudo publicado no Journal of Positive Psychology mostrou que, em média, demora 11 semanas. Quase três meses. É preciso mais tempo se o que acabou foi um casamento: até 18 meses. E é obviamente uma média porque cada história é única, desperta emoções e memórias diferentes.
A dor não exclui emoções positivas
Claro, um rompimento é doloroso, não há dúvida, mas pode se tornar uma oportunidade inesperada de crescimento, de conscientização. De fato, 71% dos participantes do estudo afirmaram que esse período foi importante para aprender coisas sobre si mesmos, para crescer como pessoa, para se tornar mais orientado para os objetivos. E isso independentemente de terem "sofrido" ou "escolhido" o fim de sua história de amor. Então, resumo final do estudo: mesmo com dor você pode crescer e experimentar emoções positivas. Em outras palavras, como diz um velho ditado italiano, o que não sufoca você engorda. O esforço é mudar o olhar, mudar a perspectiva.
Vítima ou protagonista?
O alimento extraordinário vem precisamente de ter sido jogado fora de nossa zona mais ou menos plácida, em todo caso conhecida (e, portanto, de certa forma tranquilizadora) de conforto relacional. Basicamente existem dois caminhos: o da vítima (que chora, se desespera, culpa o outro e fica estagnado em um mar de dor sem fim que o escurece ou, ao contrário, finge não se importar, ostenta indiferença, se joga de cabeça em atropelamentos, relações de esvaziamento, ou em histórias que não o fazem sentir seu vazio) ou a do protagonista de sua própria vida, que acolhe os desafios e os torna, ainda que com dificuldade, uma real oportunidade de crescimento e transformação.
Quem caminha para esta segunda opção - é sempre uma escolha pessoal, a de atravessar e ultrapassar a dor - pode tirar vantagem adoptando alguns "truques e estratégias" para "lidar" com a situação numa perspectiva positiva e proactiva. Aqui estão alguns que, como psicólogo e coach de amor, posso sugerir.
Estratégias para lidar com o fim de um relacionamento
Permita-se tempo para a dor e o vazio
É importante dar espaço, honrar os sentimentos, as experiências que são vividas. Nostalgia, dor, sensação de vazio, amargura, talvez raiva e frustração, uma sensação de traição ou fracasso pode aparecer: ouvi-los é nossa tarefa. Ouvi-los não significa segui-los, deixar-se dominar, mas vê-los, entrar numa relação dinâmica e ativa, construtiva, respeitosa. Há um tempo para a dor, para as lágrimas. Mesmo para uma possível desorientação, talvez, em relação a rotinas, espaços e hábitos perdidos, vazios que ressoam. Memórias que reaparecem e acham dolorosas. Honrando a dor, dando-se tempo para processar a aceitação e o luto da perda com o conhecimento, no entanto, de que isso não é tudo. Que na vida, assim como na respiração, há cheios e vazios, altos e baixos, juntos, inspiro e expiro. E, portanto, há espaço, porém e em todo caso, mesmo para o prazer, a beleza do resto da vida: isso também deve ser honrado.
Às vezes é um jogo de equilíbrio, às vezes requer pouco ou grande esforço. Mas é o que nos fará dar o salto, interior, de qualidade.
Metabolizar o ensino
Quer tenha escolhido a paragem ou imediatamente, a ruptura da relação afetiva, é importante a certa altura - quando a dor e o cansaço começam a ser menos redundantes - valorizar a experiência. Cada história é uma co-construção; cada um dos dois parceiros contribuiu, mais ou menos conscientemente, para o final: entender a dinâmica, seu papel, seus sentimentos, as expectativas que entraram em jogo nos permite aprender muito sobre nós mesmos e como nos movemos em relacionamentos importantes. Para ver o que deu errado no relacionamento e como participamos. Sem culpa, com um olhar acolhedor e positivo: nada acontece por acaso, mas tudo pode, se levarmos à consciência, tornar-se o alicerce de uma parte mais autêntica e verdadeira de nós mesmos e fazer a diferença na história de amor que está por vir.
Arranje tempo para si e para os outros
É um bom momento para fazer o que talvez você não tenha conseguido antes: porque estar junto com alguém é lindo, verdadeiro, mas sem dúvida o tempo para se dedicar ao relacionamento, ao outro, às coisas feitas em conjunto, poderia ter feito nos algum interesse ou paixão em segundo plano. Como solteiro, há mais tempo livre: você pode aproveitar essa vantagem.
Além disso, há mais tempo para pensar nos outros também, em termos mais gerais: semear boas ações ao nosso redor, depois de ter pensado nelas (claro, tudo o que surge espontaneamente, no momento, na ocasião também está bem). Então vá em frente, voluntariamente e por opção, para um compromisso claro, ainda que pequeno mas presente, no campo social, com os vizinhos, no território, nas associações, com os animais. Seja o que for, para o bem de todos. A beleza é que nos encherá de amor, positividade e força também.
Escreva um diário
A ciência diz: escrever ajuda a processar o trauma, o luto. Permite regular os pensamentos, dar-lhes uma forma e colocá-los num espaço; alivia as tensões, reordena as emoções. Mesmo que o fluxo possa ser inicialmente confuso, desgrenhado, como as emoções e os sentimentos que se sente, pois a escrita (principalmente à mão, com caneta e papel) ajuda a sentir e dizer a si mesmo de uma maneira diferente.
E se em vez de um diário o compromisso diário com uma folha de papel, essa folha - depois de escrita, cheia de pensamentos - também poderia ser queimada (com segurança, em um pote alto de alumínio), com a consciência da força. fogo transformador e restituição , sereno, para o céu.
Se necessário, peça ajuda
A comunidade, a rede de amizades, os afetos mais importantes são um recurso importante também para falarmos sobre nossa história, nos compararmos para termos uma visão mais ampla e relativizadora (um aviso: é bom ter claro quais são os limites de nossa disponibilidade / necessidade de diálogo; por exemplo, podemos querer falar sobre nossa dor, mas não queremos dar espaço, ouvir julgamentos sobre a outra pessoa ou sobre qual tem sido nossa história); em alguns casos pode ser necessária uma ajuda mais "estruturada": para processar a dor, para nos vermos e vermos melhor o que aconteceu, para sair de um possível sentimento de desdém se fomos abandonados ou de fracasso, qualquer que seja nossa "posição "; voltar a olhar a vida e os relacionamentos de uma perspectiva construtiva e positiva.
Quase sempre é importante pensar em nos livrarmos daquilo que dolorosamente nos lembra o “bem amado”: amizades sociais, chinelos esquecidos na sapateira, escovas de dente e assim por diante.
Veja também:
Fim de um amor: os 5 passos para enfrentar para voltar a sorrir
3 estratégias para aliviar o luto após o término de um relacionamento
Ana Maria Cebrelli
