Fin d'un amour : les 5 étapes à affronter pour retrouver le sourire

Quand un amour se termine, les cinq étapes à franchir pour retrouver le sourire à la vie et à l'amour.

Ne stockez pas l'avocat comme ça : c'est dangereux

Tout comme dans le deuil, lorsqu'une relation se termine, il y a cinq étapes à franchir (pas nécessairement successives) pour retrouver le sourire à la vie et à l'amour





"Quand un amour se termine comme le mien s'est terminé, sans raison ni raison, sans rien... Tu sens une boule dans la gorge, tu sens un trou dans le ventre, tu sens un vide dans la tête et tu ne comprends pas n'importe quoi" : qui se souvient de la chanson de Riccardo Cocciante ? C'est un lent crescendo d'angoisse, de rébellion, d'égarement, une tentative d'élargir le regard puis de retomber dans ce trou douloureux. La fin - subie - d'une relation importante peut bouleverser votre vie. D'autre part, l'amour nous a rendus infinis ; nous pensions que nous étions deux, nous regardions le monde et nous pensions - à nous-mêmes et au monde - aussi par rapport à l'autre.

Lorsque cette image de couple est soudainement remise en question ou brisée, instantanément, unilatéralement (donc la décision de rompre n'a pas été prise après un processus partagé de réflexion et de maturation, fait ensemble), le monde peut s'effondrer sur nous. La rupture d'un couple est l'un des événements les plus stressants et même presque physiquement douloureux : cela est confirmé par nos expériences personnelles et diverses recherches dont celle menée par Ethan Kross et publiée dans Actes de l'Académie nationale des sciences, qui a démontré à quel point la rupture d'une relation génère la même douleur qu'un coup de soleil. Physique, brûlant.

Que faire pour sortir du tourment, quand un amour se termine ? Il y a cinq étapes qui, en général, caractérisent le parcours depuis l'étourdissement de la nouvelle jusqu'à la reprise d'une « nouvelle vie ».

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Le déni

La première réaction est le déni. La représentation claire de cette résistance, de l'impossibilité de comprendre, du refus de voir les choses telles qu'elles sont, est précisément le chant de Cocciante. Ce n'est pas possible, il n'y a aucune raison pour qu'un amour se termine. Et peut-être que ce n'est pas le cas, peut-être qu'il y a encore une autre possibilité. L'égarement de la découverte produit une sorte de confusion mentale qui n'aide pas à mettre de l'ordre, à laquelle on réagit comme s'il s'agissait d'un mauvais rêve dont on veut se réveiller. Elle se renie, comme dans le deuil. Nous nous tournons vers des amis et des parents avec lesquels nous avons une harmonie particulière pour trouver la confirmation que non, ce n'est pas possible (ou dans une tentative "d'extraire" des informations supplémentaires) et peut-être dans cette répétition, et répétition, et répétition qu'il est né, il consolide lentement plan la vision de la nouvelle réalité.



Elaborer le déni, reconnaître que c'est vraiment comme ça, que l'amour est fini, prend du temps : à chacun le sien. Pour recoller les morceaux et comprendre ce qui s'est passé, pour donner un nouvel ordre intérieur.

Colère réactive

dans deuxième phase souvent une colère réactive prend le dessus. Une sorte de ressentiment envers le monde, parfois même de frustration, quand on se sent des victimes incomprises ; ou dirigé vers la personne qui nous a "trahi" en faisant voler en éclat l'idée que nous nous faisions de notre relation, en détruisant la planification et le couple. Bien sûr, la colère peut aussi se déverser sur soi-même, se reprochant de ne pas comprendre et de ne pas faire confiance. Cette émotion peut être dévastatrice, imposante et conduire à des comportements agressifs et dégradants ne serait-ce que verbalement, vengeurs. Comment ose-t-il, avec tout ce que j'ai fait pour lui ? Est-ce que je le lui fais payer ? Vous êtes une personne X et Y (avec des attributs uniques). Etc. Le reconnaître, dans ses diverses expressions, est la première étape importante. Et puis il faut "travailler" : par exemple, on peut tenir un journal dans lequel exprimer ses expériences, ses réflexions, dans le but de les laisser passer (pour qu'elles se transforment).

Négociation de plaidoyer

Puis vient la négociation de peine: mais si je faisais ceci, si tu n'avais pas fait l'autre ? Peut-être que c'était cette situation, peut-être que la responsabilité de tout était ce problème. Si, si, si. Ce sont des tentatives pour mieux comprendre ce qui s'est passé, le dernier lancement de la bouée dans l'espoir de pouvoir ramener à la maison une heureuse résolution. Peut-être pas "comme avant" mais toujours ensemble, pourquoi pas, on peut y travailler. C'est le premier moment où, après avoir fini d'essayer de maintenir le lien avec le passé, nous "se rendons" à la réalité et essayons d'en comprendre, encore un peu confusément au début, les raisons.



Douleur profonde

Fin d'un amour : les 5 étapes à affronter pour retrouver le sourire

C'est dans l'abandon à la réalité que nous sommes dans quatrième étape du traitement, une douleur profonde entre, lent. Une sorte de dépression de deuil (qui dans certains cas peut devenir pathologique) : on commence à traiter le manque, à ressentir son poids et le sens profond de ce qui s'est passé. Il n'y a rien d'autre à faire que de rester avec cette douleur, de l'accueillir : elle est physiologique, naturelle. Ce n'est qu'en « le traversant » que l'on peut vraiment le quitter et saisir son enseignement. Et c'est aussi la phase dans laquelle, pour ne pas ressentir de douleur, ils se lancent dans de nouvelles aventures : avec l'idée que "presse à ongles», les autres sont habitués à se distraire, à ne pas ressentir leur vide et leur douleur. Chaque nuit, dans un lit différent. Ou à peu près. Apparemment ça marche en ce moment. Mais il finit par s'appauvrir intérieurement.

Acceptation

E puis vient enfin l'acceptation. "L'une des conséquences de la fin d'une relation importante - explique le psychiatre Raffaele Morelli - est qu'elle nous ramène à nous, pour reprendre possession d'une nouvelle identité". De l'obscurité, nous pouvons enfin nous élever avec une capacité d'amour nouvelle et renouvelée, authentique. Il peut y avoir des répercussions, bien sûr, mais fondamentalement, l'expérience a été précieuse de manière constructive. Il n'est plus possible de contrôler le comportement de l'ancien partenaire à distance, peut-être sur les réseaux sociaux ou WhatsApp; les amitiés mutuelles ne sont plus utilisées comme spoilers ; ils ne demandent plus de conseils pour arranger la situation, pour se remettre ensemble. Le temps des douleurs aiguës est passé, même celui des douleurs les plus profondes et les plus lentes. Nous commençons à regarder au-delà. Comme une graine jetée dans les profondeurs noires de la terre, loin de l'oreille dont elle se sentait partie prenante, qui peu à peu se laisse aller et se transforme par les énergies des élémentaux, et s'ouvre ainsi à une nouvelle vie.

Il va de soi que ces étapes ne sont pas nécessairement linéaires, successives. Au contraire. Ils alternent, se superposent. C'est un processus qui dépend aussi des compétences émotionnelles ; de nos ressources sociales, émotionnelles, personnelles ; à partir du moment de la vie auquel nous sommes confrontés. Les connaître, cependant, nous aide à les identifier : savoir où nous en sommes est toujours l'information nécessaire pour ensuite aller, quels que soient - dans nos intentions - les objectifs et les buts.

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Anna Maria Cebrelli

Illustrations : Andrea Ucini

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