Fin de un amor: los 5 pasos a afrontar para volver a sonreír

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Carlos Laforet Coll
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Cuando un amor se acaba, las cinco etapas que hay que afrontar para volver a sonreír a la vida y al amor.

No guardes el aguacate así: es peligroso

Al igual que en el duelo, cuando una relación termina hay cinco pasos a seguir (no necesariamente en sucesión) para volver a sonreírle a la vida y al amor.





“Cuando un amor termina como terminó el mío, sin razón ni razón, sin nada… Sientes un nudo en la garganta, sientes un hueco en el estómago, sientes un vacío en la cabeza y no entiendes nada": ¿quién recuerda la canción de Riccardo Cocciante? Es un lento crescendo de angustia, rebeldía, desconcierto, un intento de ampliar la mirada para luego volver a caer en ese doloroso agujero. El final -sufrido- de una relación importante puede poner tu vida patas arriba. Por otro lado, el amor nos hizo infinitos; pensábamos que éramos dos, mirábamos el mundo y pensábamos - en nosotros mismos y en el mundo - también en relación con la otra persona.

Cuando esta imagen de pareja es de pronto cuestionada o destrozada, instantánea, unilateralmente (de modo que la decisión de romper no se haya tomado tras un proceso de reflexión y maduración compartido, hecho juntos), el mundo puede derrumbarse sobre nosotros. La ruptura de una pareja es uno de los eventos más estresantes e incluso casi físicamente dolorosos: así lo confirman nuestras experiencias personales y varias investigaciones, incluida la realizada por Ethan Kross y publicada en Proceedings of the National Academy of Sciences, que demostró cómo la ruptura de una relación genera el mismo dolor que una quemadura de sol. Físico, ardiente.

¿Qué hacer para salir del tormento, cuando un amor termina? Hay cinco etapas que, en general, caracterizan el viaje desde el aturdimiento de la noticia hasta la reanudación de una "nueva vida".

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Negación

La primera reacción es la negación. La clara representación de esta resistencia, de la imposibilidad de comprender, de la negativa a ver las cosas como son, es precisamente el canto de Cocciante. No es posible, no hay razones por las que un amor pueda terminar. Y tal vez ese no sea el caso, tal vez todavía hay otra posibilidad. El desconcierto del descubrimiento produce una especie de confusión mental que no ayuda a poner orden, ante lo cual se reacciona como si se tratara de un mal sueño del que se quiere despertar. Se niega a sí mismo, como en el duelo. Acudimos a amigos y familiares con los que tenemos especial sintonía para encontrar la confirmación de que no, no es posible (o en un intento de "sacar" información adicional) y quizás en este repetir, repetir y repetir que nace, consolida lentamente el plan de la visión de la nueva realidad.



Elaborar la negación, reconocer que realmente así son las cosas, que el amor se acabó, lleva tiempo: a cada uno lo suyo. Para volver a juntar todas las piezas y entender lo que pasó, para dar un nuevo orden interior.

Ira reactiva

En segunda fase, a menudo una ira reactiva toma el control. Una especie de resentimiento hacia el mundo, a veces incluso frustración, cuando nos sentimos víctimas incomprendidas; o dirigido hacia la persona que nos “traicionó” al hacer añicos la idea que teníamos de nuestra relación, destrozando el planeamiento y la pareja. Por supuesto, la ira también se puede derramar sobre uno mismo, culpándose por no comprender y confiar. Esta emoción puede ser devastadora, imponente y conducir a comportamientos agresivos y degradantes, aunque solo sea verbalmente, vengativo. ¿Cómo se atreve, con todo lo que he hecho por él o ella? ¿Le hago pagar por ello? Eres una persona X e Y (con atributos únicos). Y así. Reconocerlo, en sus diversas expresiones, es el primer paso importante. Y luego hay que “trabajarlo”: por ejemplo, puedes llevar un diario en el que plasmar tus vivencias, tus pensamientos, con el objetivo de dejarlos ir (para que se transformen).

acuerdo de culpabilidad

Entonces llega el acuerdo de culpabilidad: pero si yo hice esto, si tu no hubieras hecho lo otro? Tal vez fue esa situación, tal vez la responsabilidad de todo fue ese problema. Si, si, si. Son intentos de comprender mejor lo sucedido, el último lanzamiento de la boya con la esperanza de poder llevar a casa una feliz resolución. Tal vez no "como antes", pero aun así juntos, por qué no, podemos trabajar en ello. Es el primer momento en el que, habiendo terminado de intentar mantener la conexión con el pasado, nos “rendimos” a la realidad y tratamos de comprender, todavía un poco confusos al principio, los motivos.



Dolor profundo

Es en la entrega a la realidad que estamos en cuarta etapa de procesamiento, entra un dolor profundo, lento. Una especie de depresión de duelo (que en algunos casos puede llegar a ser patológica): comenzamos a procesar la falta, a sentir su peso y el sentido más profundo de lo sucedido. No hay más que quedarse con este dolor, acogiéndolo: es fisiológico, natural. Sólo “atravesándolo” se puede realmente dejarlo atrás y captar su enseñanza. Y esta es también la fase en la que, para no sentir dolor, se lanzan a nuevas aventuras: con la idea de que "prensa de uñas”, Otras personas están acostumbradas a distraerse, a no sentir su vacío y dolor. Cada noche, en una cama diferente. O por ahí. Aparentemente funciona ahora mismo. Pero termina siendo empobrecido internamente.

Aceptación

E luego finalmente viene la aceptación. "Una de las consecuencias del final de una relación importante - dice el psiquiatra Raffaele Morelli - es que nos devuelve a nosotros, para recuperar la posesión de una nueva identidad". De la oscuridad podemos finalmente levantarnos con nueva y renovada, auténtica, capacidad de amar. Puede haber algunas repercusiones, por supuesto, pero básicamente la experiencia se ha atesorado de forma constructiva. Ya no es posible controlar el comportamiento de la ex pareja desde lejos, quizás en redes sociales o whatsapp; las amistades mutuas ya no se usan como aguafiestas; ya no piden consejos sobre cómo arreglar la situación, para volver a estar juntos. El tiempo del dolor agudo ha pasado, incluso el del dolor más profundo y lento. Empezamos a mirar más allá. Como una semilla arrojada a las negras profundidades de la tierra, lejos de la oreja de la que se sentía parte, que poco a poco se deja ir y se transforma por las energías de los elementales, y así se abre a una nueva vida.

No hace falta decir que estas etapas no son necesariamente lineales, en sucesión. De lo contrario. Se alternan, se superponen. Es un proceso que también depende de las habilidades emocionales; de nuestros recursos sociales, emocionales, personales; del momento de la vida al que nos enfrentamos. Conocerlos, sin embargo, nos ayuda a identificarlos: saber dónde estamos es siempre la información necesaria para luego ir, cualesquiera que sean -en nuestras intenciones- objetivos y metas.

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Ana María Cebrelli

Ilustraciones: Andrea Ucini

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