Padres y madres acosadores: el entorno familiar prepara el escenario para la violencia, el abuso o las condiciones para convertirse en víctima.
No guardes el aguacate así: es peligrosoBullying: El primero en hablar de este fenómeno fue dan olweus, profesor de psicología de la Universidad de Bergen en Noruega (también definió las tres características fundamentales: presencia de una acción de prevaricación, violencia, ofensa, burla; intencionalidad de la conducta; exposición repetida en el tiempo).
Contra el bullying de los más pequeños se ha comenzado a hacer mucho, incluso en las escuelas, con intervenciones de información, apoyo al desarrollo emocional, desarrollo de la colaboración entre iguales, etc.
Hay un tema, sin embargo, poco abordado, ni siquiera por los medios: y es el papel de los padres. Sí, porque, claro, los acosadores no nacen pero, si acaso, se hacen. Generalmente, “atesorando” lo que se vive en casa: el clima y el estilo educativo marcan la diferencia. Para decirlo sin rodeos: padres-matones o padres-gallinas facilitan, respectivamente, la crianza de niños acosadores y víctimas de acosadores.
¿Padres acosadores? El atributo podría sorprenderte. Pero las condiciones están potencialmente todas ahí: una brecha de fuerza y poder (adulto/niño); acciones que se consideran "educativas" pero que resultan en prevaricación, expresión de la propia posición de fuerza, sumisión autoritaria a la propia voluntad.
El acoso de los padres puede ser directo o indirecto.. En el primer caso podemos encontrar todas las conductas que tienen una acción directa sobre el físico de los niños: golpear, aislar, negar la comida, forzar por la fuerza, recurrir al castigo corporal.
Y luego está el acoso emocional e indirecto, dirigidas a crear sumisión en los niños, miedo a un castigo que pudiera venir, burla por una dificultad pero también crítica continua, descuido porque uno se deja llevar por mil cosas más, falta de aprecio, estilo manipulador y todas las conductas pasivas-agresivas o impulsivo. Por supuesto, si sucede una vez, no es un problema; se convierte si se repite.
En el lado opuesto exacto, tenemos el sobreprotector: i padres melancólicos. El resultado de su actitud educativa está comprobado: hacen que sus hijos sean menos experimentados en las relaciones con los demás, con menos autoestima y más fácilmente víctimas del bullying de los demás.
Los padres hacen lo mejor que pueden, aman a sus hijos: salvo casos especiales, de esto no hay duda. los acoso parental de hecho, casi siempre es sólo la réplica de un guión "educativo" y relacional (equivocado) aprendido en la familia, en la infancia: por eso es algo que parece normal a los padres. A veces, según los estadounidenses Brisbane Ronit Barras, experto en dinámica familiar, es funcional: "si una madre o un padre en ese momento de su vida hace el papel de 'víctima', porque quizás en el trabajo es acosado, estresado, presionado, en conductas fuertes o en menosprecio". sus niños inconscientemente si trae de vuelta a una posición de poder.
Por estas diversas razones, darse cuenta del estilo de crianza "débil" de uno a menudo no es fácil. Plantearte el problema, prestar atención es el primer paso necesario: infórmate, indaga en tus acciones intentando salir de tus hábitos. El siguiente puede ser hablar con un experto. El objetivo es aprender a establecer reglas y límites pero de forma cooperativa, sin castigos ni amenazas, sin prevaricaciones; creando un ambiente comunicativo y relacional verdaderamente “cálido”, acogedor y de apoyo.
Un estudio, que duró cinco años, demostró claramente que apoyar a los niños hacia la autonomía, a partir de los 4-5 años, cambia por completo la perspectiva y el riesgo de que ambos comiencen a actuar como "comportamientos de acoso", y entren en el "visor" de los compañeros. acosadores, para convertirse en una víctima.
La educación familiar también es importante para determinar cómo se reacciona ante las escenas de bullying: una investigación ha puesto de manifiesto cómo los niños son más propensos a intervenir, a bloquear la acción o a defender a los que sufren, si los padres han transmitido los valores del compartir y la participación. ; al contrario, fingen que no ha pasado nada, miran a otro lado si les han enseñado que es mejor mantenerse al margen, meterse en sus propios asuntos.
