7 consejos que todo psicólogo te daría para fortalecer tu autoestima

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Carlos Laforet Coll
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Autoestima: una palabra y, en su interior, un mundo interior que se revela en la capacidad o no de sentirse adecuado a la vida, a sus demandas; en saber que mereces la felicidad, que tienes valor para ti y para los demás.

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Autoestima: una palabra y, en su interior, un mundo interior que se revela en la capacidad o no de sentirse adecuado a la vida, a sus demandas; en saber que mereces la felicidad, que tienes valor para ti y para los demás.





Están los que tienen una buena autoestima; hay quienes la tienen hipertrófica, inconmensurable y quienes, por el contrario, la tienen poco, muy poco. Lo interesante es que todo el mundo, absolutamente todo el mundo, puede trabajar en ello.

Aquí hay 7 consejos y advertencias, desde los cuales comenzar, que se pueden aprender en una carrera profesional personal.

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La autoestima es una flor con muchos pétalos

Nuestra autoestima global está dada por la interacción de diferentes aspectos: la confianza en uno mismo (es decir, creer en la propia capacidad de actuar); sentirse satisfecho con uno mismo (y por lo tanto con las propias acciones); confianza en uno mismo (capacidad de expresarse y también saber tomar decisiones, equilibradas y no precipitadas, para luego “andarlas”, mantenerlas en el tiempo). Estas partes están influenciadas, a su vez, por el amor propio (como disposición benevolente y acogedora); desde el verdadero autoconocimiento (que es la base indispensable para cualquier proceso de "evaluación") como desde el saber aceptarse a uno mismo (en las propias fortalezas y en las inevitables debilidades sobre las que es necesario trabajar).

Estas partes pueden convertirse en un mapa en profundidad para orientar el trabajo personal de manera específica.

Un proceso en cascada

En pocas palabras, una buena autoestima se basa, por tanto, en el amor propio (que también significa sentirse digno de amor y respeto independientemente de las propias limitaciones); de la representación que uno tiene de sí mismo (capaz, no capaz) y de la confianza en sí mismo (que está muy basada en la experiencia y se nutre de las acciones realizadas y realizadas con éxito).

Estos 3 componentes son interdependientes: quien sabe respetarse a sí mismo pase lo que pase, también puede tener una visión positiva de sí mismo y esto influye en la confianza, que te permite moverte en la vida con la atención adecuada, sin especial miedo al fracaso. o el juicio de otros.



El estilo de apego en los primeros meses de vida

Según el modelo biopsicosocial, la autoestima está influida por el temperamento, la personalidad y las relaciones afectivas y sociales, en primer lugar aquellas con las denominadas “figuras primarias”: normalmente los padres y, en particular, en el primer año de vida, la madre (o, más generalmente, la principal figura afectiva de referencia).

El estilo de apego que caracteriza la relación madre-hijo determinará en efecto -en el niño- la imagen, la primera representación que tiene de sí mismo como persona digna de amor, que puede confiar (o no) en los demás y en el reconocimiento y satisfacción de sus necesidades. La baja autoestima generalmente se origina en experiencias tempranas de rechazo, abandono, deficiencia afectiva que, si no es improvisada sino repetida en el tiempo, definen un apego inseguro, eludiendo cuando -en el peor de los casos- no desorganizado. Los niños caracterizados por un apego bueno y seguro, por otro lado, tienen un buen nivel de autoestima, serenidad y confianza también en las relaciones con los demás.

Lee: Mamá, te necesito: los 4 estilos de apego que nos condicionan desde la cuna

La autoestima se fortalece en la infancia

¿Que se supone que hagamos? Cierto lo sabes pero siempre es bueno recordarlo: la autoestima depende no solo del amor de los padres sino también de las aspiraciones, de los proyectos que tenían sobre nosotros, de los estímulos que nos brindaron y sobre todo de su apoyo emocional , a veces incluso práctico. .

Padres con expectativas muy altas (es muy bueno, puede hacer esto o aquello y más) o muy bajas (no lo logrará), o que no reconocen y honran los resultados obtenidos, que no acompañan el aprendizaje, que no no apoyo en el 'compromiso y la preparación, que no fomentan el aprendizaje de los errores y las "derrotas" (o incluso sancionan, degradan, ridiculizan), que subrayan el valor de la "victoria" y no de la "participación", sientan las bases para una falta de estima en sí mismos.



El estilo de atribución influye en la autoestima

A quién responsabilizamos de nuestros resultados, si creemos (o no) que podemos alcanzar el objetivo deseado o sabemos cómo afrontar un fracaso forma parte de lo que se denomina “locus de control” o “estilo de atribución”. Si es externo, todos los éxitos y fracasos dependen de factores externos (la prueba fue fácil, tuve suerte o, por el contrario, fue demasiado difícil, los demás están enojados conmigo, tuve mala suerte); cuando es interna, en cambio, se le atribuye la responsabilidad del resultado (por ejemplo: lo hice porque me comprometí; fracasé porque soy incapaz o no me preparé lo suficiente).

Con un buen sentido de la autoestima, atribuirse un éxito a uno mismo aumenta la autoestima; la atribución de un fracaso puede conducir en dos direcciones: hacia la desestimación (si la autoestima es vacilante) o hacia una remodelación y reformulación constructiva de compromisos y objetivos. Lo ideal es una mezcla correcta de locus de control interno y externo. En primer lugar es importante observar la diferencia: ¿una determinada situación realmente depende de mí o de otros? Objetivamente, ¿es algo en lo que yo puedo intervenir, que está dentro de mi rango/posibilidad de acción y elección o depende de otros y en qué medida? Si cae dentro de mi “área de control”, ¿qué puedo hacer en general y, en concreto, definiendo objetivos, subobjetivos, compromisos y estrategias?

Un círculo vicioso o virtuoso

Alta o baja, la autoestima tiende a reproducirse en la dirección que usted conoce. Si es bajo, tiende a inducir un círculo vicioso que conduce a una especie de "indefensión aprendida": las creencias y expectativas negativas producirán pensamientos, comportamientos, emociones que favorecerán el "resultado" malo; la repetición de la situación fallida afectará negativamente la motivación, el compromiso, sentando otras bases para los "fracasos". Más aún si estos serán evaluados negativamente, burlados. Esto consolida la creencia de no ser válido, de no poder, de no poder tener éxito o la idea de que la responsabilidad no es propia sino de los demás.

Por el contrario, el éxito, la experiencia de la eficacia personal, la capacidad de atesorar los errores y aprender de los "fracasos", el reconocimiento social nutren un buen nivel de autoestima que -en un círculo virtuoso- inducirá a una mayor motivación y compromiso de cara a los sucesivos. retos, con la convicción de poder ganarlos o en todo caso sacar provecho y experiencia de ellos.

Lee: Autosabotaje: cómo evitar convertirte en tu peor enemigo

Reconocer, honrar y valorar lo que uno es

“Todo el mundo es un genio. Pero si juzgas a un pez por su habilidad para trepar a los árboles, se pasará toda la vida creyendo que es un estúpido”, lo que significa una autoestima cercana a niveles bajo cero. Si esto es lo que dijo Einstein, que tal vez entendió algo genial, es de creer. Una de las razones por las que la autoestima suele vacilar es precisamente por la incorrecta comparación de uno mismo con los modelos culturales y de actuación imperantes: si el mundo te pide que seas un leopardo y tú eres un pez (y no sabes es (quizás) casi normal sentirse inadecuado. La alternativa es redescubrirse a uno mismo: redescubrir las metas originales, las que mueven el corazón y las emociones más profundas; identificar sus capacidades y convertirlas en puntos fuertes, acoger sus características menos fuertes y convertirlas en una oportunidad de desarrollo y crecimiento. Salir de la masa homologada de deseos, aspiraciones, perspectivas de vida y carrera para redescubrir lo realmente importante.

Según Rollo May, la autoestima se desarrolla cuando la persona está dispuesta a reconocer su propio “estar-ahí”, respondiendo con congruencia al Yo y permaneciendo él mismo. La autoestima surge espontáneamente y vuelve con fuerza cuando somos auténticos, en contacto con nuestra alma y nuestro espíritu, cuando tenemos la valentía de expresar nuestra autenticidad e individualidad (resistiendo las tensiones del mundo que quisiera aplanarnos, uniformarnos , reprimir nuestra belleza unica): cuando aceptamos que somos la semilla única e irrepetible que somos. Esa flor que tiene su perfume irreproducible. Ese pez con sus colores y movimiento. Por lo tanto, eligen el terreno y el entorno ideales para manifestarse.

Sea cual sea el punto de partida y el estado actual, es bueno recordar que “nunca llegó”; como recuerda Walter Pasini: “la autoestima es una flor que hay que regar todos los días”. Solo o con el apoyo de un profesional, lo importante es hacerlo: no ser "cool", no "romper el mundo" sino poder "ser", manifestarse plenamente de manera constructiva, para nosotros y para todos, nuestro Ser y nuestros talentos. Y así, vivir -también- más felices y más satisfechos, navegando con más presencia entre las cosas cotidianas de la vida.

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